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 Witze
| Ein Bauer zum anderen: Dein Hahn taugt nichts mehr für die Hennen. - Wie willst du das wissen? - Ich hab ihn überfahren! |
| Wolkenbruch - die Landstraße überflutet. Ein Kleinwagen hält an. Der Fahrer fragt einen Bauern, ob er denn da durchkäme. Klar, antwortete der Bauer. Das Auto rollt los und versinkt. Sie haben doch behauptet, das Wasser sei nicht tief! brüllt der Autofahrer den Bauern an. Komisch, wundert sich der, meinen Enten reichte es gerade mal bis zur Brust! |
| Der Bauer kommt in seinen leeren Stall und findet nur noch ein Schild. Darauf steht kurz: Schwein gehabt! |
| Wo hast du denn das blaue Auge her? - Meine Kuh hat beim Melken mit dem Schwanz um sich gehauen, und um ihr das abzugewöhnen, habe ich ihr einen Ziegelstein an den Schwanz gebunden. |
| Kommt ein Bekannter zu einem Bauern ins Haus gerannt: Du, auf Deinem Feld wird gerade Deine Frau vernascht! Der Bauer rennt los, läuft zum Feld, und kommt wieder zurück ins Haus. Und? fragt der Bekannte. Meint der Bauer: War nicht mein Feld! |
| Fragt der Farmer den neuen Schäfer: Warum reden Sie denn beim Scheren der Schafe immer auf die Tiere ein? - Das müssen Sie entschuldigen. Ich war früher nämlich Friseur. |
| Das Bauernehepaar ist in die Jahre gekommen. Eines Tages muß die Bäuerin den Stall vom Kaltbluthengst ausmisten. Das Pferd scheut, tritt aus und tötet die Bäuerin. Auf der Beerdigung ist ein Tourist, der sich alles ansieht. Dabei fällt ihm auf, daß der Bauer bei den Frauen immer mit dem Kopf nickt, bei den Männern aber immer den Kopf schüttelt. Hinterher fragt er ihn: Sagt mal, warum habt ihr bei den Frauen immer mit dem Kopf genickt, bei den Männer immer den Kopf geschüttelt? - Na ja, sagt der, Die Frauen haben immer gesagt: Mein Beileid. Und die Männer: Hast du dein Pferd noch? |
| Auf einem bayrischen Bauernhof: Papa, ich hob mi verliebt! - Jo, mei Sohn, in wen denn? - Ich mogs nit soge. - Jo sog schon! In die Maria? - Neee. - Ja mei! In die Eva vielleicht? - Ne, Papa. - Etwa in die Zenzi, die olle Hur? - Ne, Papa. In den Sepp! - In den Sepp? Aber. Der is doch evangelisch! |
| Ein Bauer wurde zu sechzig Tagen Gefängnis verurteilt. Seine Frau schrieb ihm wütend einen Brief: Jetzt, wo du im Loch sitzt, erwartest du wohl von mir, dass ich das Feld umgrabe und Kartoffeln pflanze? Aber nein, das werde ich nicht tun! Sie bekam als Antwort: Trau dich bloss nicht, das Feld anzurühren, dort habe ich das Geld und die Gewehre versteckt! Eine Woche später schreibt sie ihm erneut einen Brief: Jemand im Gefängnis muss Deinen Brief gelesen haben. Die Polizei war hier und hat das ganze Feld umgegraben, ohne etwas zu finden. Die Antwort ihres Mannes: So, jetzt kannst du die Kartoffeln pflanzen! |
| Bauer und Bäuerin gehen zum ersten Mal ins Kino. Im Saal ist es stockdunkel. Die Platzanweiserin kommt ihnen mit einer Taschenlampe entgegen. Pass auf, Resi!, brüllt er, Ein Fahrrad! |
| Charley, rauchen deine Kühe? - Nein Fred. - Dann brennt dein Stall. |
| Der Bauer spannt seinen Zuchtstier vor den Pflug. Fragt ein Urlauber: Warum nehmen Sie nicht den Traktor? - Damit das verwöhnte Biest endlich begreift, daß das Leben nicht nur aus Sex besteht. |
| Es hilft nichts, seufzte der geizige Landwirt, ich muß den Hofhund abschaffen und morgen eben selber bellen. |
| Ihre Kühe weiden auf einer herrlich saftigen Wiese. Warum sind die jedoch völlig abgemagert? - Seit ich den Stier verkauft habe, fressen sie alle nur noch Vergißmeinnicht! |
| Bei der Heuernte ist Brotzeit angesagt. Endlich mal was Erfreuliches im Tagblatt, sagt der Bauer. Was denn? fragt der Knecht. Hier - zwei Schinkenbrote und ein Apfel. |
| Ein Städter kommt in die Berge und fragt einen Bauern, der Kühe weidet, nach der Uhrzeit. Darauf hebt der Bauer mit der Hand das Euter der Kuh und sagt: Punkt zwölf. - Donnerwetter, staunt der Städter Bauklötze, an der Schwere des Euters können Sie genau feststellen, wie spät es ist? - Nein, sagt der Bauer. Wenn ich das Euter der Kuh anhebe, kann ich die Kirchturmuhr sehen. |
| Der Bauer steht am Rande seines Kuhweide, pinkelt gegen den elektrisch-geladenen Zaundraht und vibriert bei jedem Stromschlag. Kommt der Nachbar vorbei und fragt ihn: Nanu, was tust Du denn da...? Und der Bauer antwortet: Mensch Müller, noch nie was von Cybersex gehört? |
| Die Bäuerin klagt: Gustav, Du wirst mir den Hahn schlachten müssen. Er ist in letzter Zeit immer so unlustig! - Glaubst Du, meint da der Bauer zweifelnd, dass er danach lustiger wird...? |
| Der Bauer verlangt für seinen Zuchtstier ein Kräftigungsmittel: Welches hatten Sie denn das letzte Mal?, fragt der Tierarzt. Das weiss ich nicht mehr, aber geschmeckt hat es nach Pfefferminze... |
| Der Bundeskanzler lässt sich von seinem Fahrer übers Land kutschieren, um die Bürgernähe zu finden. In einem unachtsamen Moment überfährt der Fahrer am Dorfrand eine über die Strasse laufende Sau. Der Bundeskanzler lässt sofort den Fahrer den Besitzer der Sau suchen, um den Schaden zu ersetzen. Nach einiger Zeit hat der Fahrer auch den Bauern gefunden. Hallo guter Mann, ich bin der Fahrer des Bundeskanzlers, stellte sich der Fahrer vor. Ich habe soeben die Sau totgefahren! - Nicht schlimm, da haben Sie hundert Mark! |
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